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was zum lachen....


Sitzt eine Kuh auf einem Baum. Kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die Kuh: 'Birnen koennen doch gar nicht fliegen.' Sag die Birne: 'Doch. Ich bin doch die Birne Maja...'

Womit malt man Fußbälle an? Mit Ballack

Herren-WC-Spruch:
Tritt näher, er ist kürzer als du denkst!

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist
doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halbacht auf!"


Mann in der Metzgerei:
Guten Tag, ich hätte gern 150g Leberwurst, aber bitte von der groben, dicken!
Metzger: Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!


"Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Die gibt man auch nicht her!"


Warum sollten zwei Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.


?Nun geht?s aber rund?, sagt der Papagei, als er in den Ventilator geriet.


Bestellt ein Mann eine Pizza, fragt derKellner, "in 4 oder in 8 Stücke?"
sagt der Mann "in 4, weil 8 schaff ich nicht!"


Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen!
Was ist süß und schwingt durch den Dschungel?
Tazipan!

Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.

Ein Frosch kommt in ein Milchgeschäft. ,,Was darf es denn sein?", fragt die Verkäuferin. ,,Quak, quak!", antwortet der Frosch.

Die Maus sagt:,,Neulich traf ich eine Katze und habe laut gebellt. Sie lief sofort davon. Ihr seht also Kinder, wie gut es ist, Fremdsprachen zu lernen!"


Warum ist das Gegenteil von Nordhalbkugel eigentlich nicht Südvollviereck?


In der Schule ist Aufklärungsunterricht angesagt. Wundert sich das Kaninchen:,,Dann stimmt das also gar nicht, dass wir aus dem Zylinder kommen?"


Karotten sind nicht gut für die Augen, wie immer behauptet wurde sondern Bananen od. hasts schon mal einen Affen mit einer Brille gsehen.


Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

Die Traummaße eines Mannes sind 80-20-40!!
80 Jahre alt
20 Millionen am Konto
40 Grad Fieber

Was macht ein schwuler Adler? ? Er fliegt zu seinem Horst.

Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: ?Reichst du mir mal bitte die SalzstreuerIn.?

Die Deutschen sagen sie gehen zur Schule!
Die Österreicher sagen sie gehen in die Schule!
Der Unterschied dabei ist das die Österreicher auch wirklich hingehen.

Zwei Männer in der Kneipe: Der eine: ?Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten was, das ihr zu Gesicht steht.? Sein Freund: ?Kauf ihr einen Faltenrock.?


Was macht eine Blondine im Reisfeld? Sie sucht Uncle Bens.


Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. ?Was sollen wir jetzt tun?? fragt sie ihren Mann. ?Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...?

Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.? ? ?Wie äußert sich das denn?? ? ?Was?

Im Deutschunterricht:
Was ist das für eine Zeitform:"Du hättest nicht schwanger werden dürfen!"
Antwort: "Präservativ defekt!"

Kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei. Vor der Ladentür steht ein Araber und klopft gerade einen seiner Teppiche sauber. Darauf sagt der Mann: "Na, was ist denn los, springt er nicht an?"

Manni und Lothar unterhalten sich morgens auf der Baustelle. Manni fragt Lothar, ?sag mal der schwarze neue, woher kommt der denn!? Lothar antwortet, ?keine Ahnung, ich glaube aus Ghana!? Manni: ?Ghana? Wo ist das denn??Lothar:?Keine Ahnung, aber kann nicht weit sein, er kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!?


Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste...."


Kommt eine Frau zum Arzt:"Herr Doktor, ich hätte gerne riesengroße Brüste!"
Arzt:"Dann nehmen sie täglich ein Stückchen Toilettenpapier und reiben sie sich damit die Brüste ein! Sie:"Was, und das soll wirken?" Arzt:"Na, dann sehen sie sich mal ihren Hintern an, da hat es doch auch geholfen!"

"dunkel die andere Seite ist.."
"sei ruhig und iss deinen Toast Yoda"

2 Männer unter der öffentlichen Dusche:
"hey alter.. HOLST DU DA ETWA EINEN RUNTER???"
"ich darf mich so schnell waschen wie ich will"

wie lange braucht eine Türkin um den Müll rauszubringen?
9 Monate

Was kommt raus, wenn man eine Polin mit einer Spinne kreuzt? Ne achtarmige Putzfrau!

Woran erkennt man ne türkische Domina?
Am Lederkopftuch

Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"
"Um Gottes willen, welches denn?!"
"Weiss ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht...

Mann : Wusstest du das 93 % der Frauen unter der Dusche mastrubieren ?
Frau : Nein.
Mann : Die anderen 7 % singen Lieder. Weißt du was sie singen ?
Frau : Nein , weiß ich nicht.
Mann : Dann gehörst du zu den 93% die unter der Dusche mastrubieren.

Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weinachten von mir ein schönes
Buch wünschen!"
"fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

Richter zum Angeklagten: "Warum brechen Sie immer wieder parkende Autos auf?" "Weil mir fahrende Autos zu schnell sind."

Frauen die gern mit vielen Männern schlafen würden, das aber aus Faulheit nicht tun, nennt man Energiesparschlampen.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann

Der Weihnachtsmann hat keinen Motorschlitten, weil sich das für ihn nicht Rentiert.

Worin betrinken sich Fliegen? in Sekt

My Pen is huge!

Wenn Facebook ein Beruf wäre, gäbe es keine Arbeitslosen mehr.

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgen früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt früh morgens noch duschen! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"