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Normale Version: Der Zuseherwitz - Welchen Witz sollten Stermann und Grissemann unbedingt nachspielen?
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"Wir würden ja gerne intelligente Witze machen, aber die Zuseher wollen immer nur die tiefen Gags", wissen Die Willkommen-Österreich-Moderatoren. Die neue Rubrik "Der Zuseherwitz" soll Abhilfe schaffen. Stermann und Grissemann stellen den Witz eines Willkommen-Österreich-Zusehers nach. Die Inszenierung übernimmt ein hochkarätiger Regisseur. Poste Deinen Lieblingswitz!
Pi says to i: "Get real". Thereupon answers i: "Be rational"
One atom said to another: "I think I've lost an electron."
-"Are you sure?"
"I'm positive!"
Bei Frauen heißt es "Mutterkuchen". Wie heißt es bei den Nonnen? "Christstollen!"
Ignaz schrieb:Liebe hochsympathische Redaktion!

Den folgenden Witz schlage ich zur Verfilmung vor:

Ein Mann fährt mit seinem Auto auf einen Supermarktparkplatz und parkt direkt neben dem Eingang auf einem Behindertenparkplatz. Ohne Anzeichen einer körperlichen Beeinträchtigung steigt er aus dem Wagen.

Eine Dame kommt auf ihn zu und sagt zweifelnd: "Hier dürfen Sie nicht parken. Oder welche Behinderung haben Sie?"

"Tourette, du Fotze!"



PS: Der Spruch lässt sich auch im Alltag ganz gut verwenden, wenn man einen Behindertenparkplatz belegt...

Mit freundlichen Grüßen,
Ignaz

Geschmacklos und schlecht :thumbdown
Ich mag zwar makabere Witze und schreie auch nicht wegen jeder Kleinigkeit auf, aber sobald es um Behinderungen jeglicher Art geht, hört sich der Spaß auf.
wo haben die frauen die meisten gekräuselten haare?

na in afrika^^
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wie heist vibrator auf türkisch?

füz gerüttl^^
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warum rennen die alle (damit können jetzt kinder, frauen schwule od diabetiker gemeint sein) diesem typen nach?

keine ahnung, vielleicht hat er eine zuckerstange im arsch^^
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was sagt eine blondine, wenn sie einen porno sieht?

das bin ja ICH
Öztürk stirbt und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte trifft er Petrus und fragt: "Ey krass! Petrus alter Schwede! Was geht, ey? Ey, will dich gar nicht lange aufhalten. Isch will nur zu Allah. Ey, wo find isch den Mann?" "Ja, da gehst du einfach diesen Gang hier runter und am Ende durch die Tür rechts!" "Ey, danke Mann!" Am Ziel angekommen trifft Öztürk dann allerdings auf die Jungfrau Maria. "Hey krass! Maria du krasse Schnecke, ey! Aber isch hab jetzt voll keine Zeit für dich! Ey, isch will zu Allah. Weisst du, wo isch den find', eh?" "Ja klar. Einfach durch diesen Raum durch, den Gang runter und durch die zweite Tür links. Da ist er!" "Eh fett! Danke!" Öztürk durchquert den Raum, geht durch die zweite Tür links und trifft auf - Jesus! "Hey Jesus alter Freak! Was geeeeht, Mann?! Eh, hab voll keine Zeit für dich jetzt! Suche Allah! Weisst du vielleicht, wo der ist?" "Aber natürlich mein Bruder! Gehe einfach den Gang hinunter und in den großen Raum, aus dem das helle Licht scheint. Da ist Allah!" "Konkret Mann! Danke!" Doch in besagtem Raum trifft Öztürk auf Gott. "Ey Scheisse Mann! Ich werde hier nur rumgescheucht, ey! Ich will jetzt verdammt nochmal zu Allah!!!" Und Gott spricht: "Beruhige dich mein Freund, beruhige dich doch! Setz dich erstmal hier zu mir und entspanne? Möchtest du etwas trinken? Was darf es denn sein?" "Ey na gut, Mann. Dann nehm ich einen Kaffee und ein Glas Wasser, bitte." "Ok.", spricht Gott, dreht sich um und ruft über die Schulter:"Heeeey Allahhhh.... einen Kaffee und ein Glas Wasser - zack, zack!!

lui

Chrissemann zu Stermann: Weist du warum die Kühe so stinken?
Stermann: Nein, warum?
Chrissemann: Weil sie zu viel mit den Bauern beinander sind.
Mir fallen keine Witze ein, aber der Regisseur soll Stanley Kubrick sein, bitte Big Grin

Chris79

"Das Fährunternehmen Costa kommt ja derzeit nicht aus den Schlagzeilen. Ein fast neues Schiff das da vor Italiens Küste gesunken ist. Aber die Unglückserie reißt nicht ab. Man hört, dass die abgetakelt Fregatte, Costa Cordalis vor Mallorca abgesoffen ist." Tongue
2 Frauen unterhalten sich:
A: Wie war dein Abend gestern?
B: ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und wie war dein Abend?
A: Phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex - und stell dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!

Die Ehemänner der beiden Frauen unterhalten sich zur selben Zeit:
C: Wie war dein Abend?
D: Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen - und deiner?
C: Katastrophal. Ich komme nach Hause und da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, gab es keinen Strom, deswegen bin ich mit meiner Frau irgendwo essen gegangen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen - natürlich kein Strom - musste ich dann die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde gedauert hat, bis ich einen hoch bekommen habe, und nochmals eine Stunde bis ich endlich gekommen bin. Und wegen der ganzen Scheiße war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.
Oma und Opa liegen im Bett.

Opa sagt: "Wär's nicht mal wieder an der Zeit Sex zu machen?"
Oma pflichtet dem bei und sie beginnen zu kuscheln. Opa fummelt lange an der Oma herum und muss bemerken: "Du bist aber ganz schön trocken geworden."
"Das haben wir gleich", sagt die Oma und verschwindet im Bad. Später kommt sie wieder ins Bett und als Opa sie erneut befummelt jauchzt er: "Wow, wie bist du jetzt so schnell feucht geworden?" Oma: "Ich hab die Kruste weggemacht, jetzt eitert's wieder."

honso

Bitte die Sequenz der heute (20.02./22.37 Uhr) ausgestrahlten ATV-Reportage über die Cobra; lautloses Entern eines Schiffes unter absolut geheim gehaltener Strategie.
in irgendeiner ranzigen kneipe

stermann: weisst was mir heute passiert ist? ich wollte meiner freundin sagen das ich ne runde kicken geh, gesagt hab ich:"schatz ich geh dann mal ficken!" da gabs wieder stress das kannst du dir gar nicht vorstellen...
und alles nur wegen nem blöden versprecher...
grissemann: das is ja noch gar nichts, ich wollte letztens zu meiner freundin sagen :"schatz, gibts du mir bitte die butter?" und gesagt hab ich:" du DRECKSAU du hast mein leben zerstört!"

würd ich echt cool finden wenn ihr den bringen könntet...

ich glaub lars von trier würd sich gut als regisseur machen

dickmcjohnnson

Also ich denke da an eine nachgeahmte Postwerbung:
Man sieht ein angegackstes Pissoir. Darüber steht: "Falsche Adresse?" Darunter:"Wenn's wirklich wichtig ist, dann lieber mit der Post."
In etwa so: http://mehrklofotos.blogspot.com/2012/05/die-post-bringt-allen-was.html
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